Àäìèíèñòðàöèÿ Selaus.com

Здравствуйте, umorist!
Благодарим Вас за проявленный к нам интерес!
Надеемся на долгосрочное сотрудничество! С Уважением, команда проекта Selaus.com

=?utf-8?Q?=D0=90=D0=BD=D0=B5=D0=BA=D0=B4=D0=BE=D1=82=D1=8B ?=(7 =?utf-8?Q?=D0=BC=D0=B0=D1=8F ?=2010) / RSSportal.RU - RSS-на-email

Рассылка RSS-на-email от RSSportal.RU
Вы можете создать сводную ленту из нескольких новостных лент, настроить фильтры на ключевые слова: регистрация

Анекдоты 6 мая 2010 09:30 - 7 мая 2010 09:31
(новостей: 1)

---

Анекдоты    6 мая 2010 09:30
Как-то летом 4-е девушки поехали в Кременчуг. Ехали из Харькова, в купе.
Утро, примерно семь часов, проводница стучит к ним со словами:
-Выходите, кобыляки!!
Одна из девушек набрала в легкие воздуха, чтоб высказать проводнице все что она про нее думает, как за дверью вторая проводница говорит:
-Да эти не в Кобыляках, эти в Кременчуге выходят!

Деревня... Просыпается мужик с будуна в 3 часа ночи. Похмелиться хочет. Выходит на улицу... Видит у бабки с соседнего дома свет горит и дым с дымохода идёт. (Наверняка самогон гонит). Заходит к ней в дом и говорит:
- Бабуля, налей водочки, а то голова так болит...
Бабка в ответ:
- Хорошо. Только зделай мне одолжение. Я сейчас пойду корову подою (в 3 часа ночи), а ты посмотри здесь. Если вода начнёт выкипать пойдёш наберёш 2 ведра воды и дольёш.
Мужик согласился...
Смотрит вода выкепает. Берёт 2 ведра, идёт на улицу, наберает воду, заходит в дом, а там два мента стоят.
Они ему говорят:
- Всё, попал ты мужик... Заполняй протокол.
Ну взял он протокол, сел за стол, написал. Отдаёт ментам, а они как прочитали его, так вобще ох*ели.
Говорят:
- Мужик ты чё е*нулся?Ты что написал???

Вот что было написано в протоколе:
"Просыпаюсь я в 3 часа ночи свежим воздухом подышать. Выхожу на улицу, вижу у бабки хата горит. Я быстро бегу набераю два ведра воды, захожу в дом,а там два мента самогон гонят"

Вот...

---

Чтобы отписаться от всех рассылок - перейдите на http://rssportal.ru/unsubscribe,
введите свой email в форму и нажмите "Отписаться".

=?utf-8?Q?=D0=90=D0=BD=D0=B5=D0=BA=D0=B4=D0=BE=D1=82=D1=8B ?=(5 =?utf-8?Q?=D0=BC=D0=B0=D1=8F ?=2010) / RSSportal.RU - RSS-на-email

Рассылка RSS-на-email от RSSportal.RU
Вы можете создать сводную ленту из нескольких новостных лент, настроить фильтры на ключевые слова: регистрация

Анекдоты 4 мая 2010 09:30 - 5 мая 2010 09:32
(новостей: 1)

---

Анекдоты    4 мая 2010 10:06

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!.."

Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

Тамада на свадьбе развлекает народ:
-Тиха все! А теперь конкурс кто страшнее всех скорчит рожу!
(Все начинают кривляцца....)
Тамaда:
-Победила невеста!
Невеста ( грустно)
-А я и не играла...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топо...

---

Чтобы отписаться от всех рассылок - перейдите на http://rssportal.ru/unsubscribe,
введите свой email в форму и нажмите "Отписаться".

Анекдоты 13 февраля 2010 09:30 - 14 февраля 2010 09:31(новостей: 1)

---

Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку.    13 февраля 2010 19:00
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал!
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Диалог жены и мужа:
-Мил! ый , у меня "две полоски"!!!
-Ты ч�! �о бе ремена???
-Не б%я , я бурундук...
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она з...

---

Анекдоты 10 февраля 2010 09:30 - 11 февраля 2010 09:31(новостей: 1)

---

Анекдоты    10 февраля 2010 11:12

Идут две собаки на выборы. Одна у другой спрашивает:
- ты за кого голосовать будешь - за Герасима или за Павлова...?

Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...

Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр*хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат...

---

Анекдоты 8 февраля 2010 09:30 - 9 февраля 2010 09:31(новостей: 1)

---

Анекдоты    8 февраля 2010 11:33
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: -Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!
Ой!... В общем, девки, что вчера было...

Из жизни милиционеров.
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли...

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу...

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!

Приятель юрист рассказал: у меня такой случай был.
я готовил Положение об управлении неведомой охраны. Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен был быстро, мне дали секретаршу.
Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю как у нее ловко получается. в одном месте она опечаталась...

---

Анекдоты 27 января 2010 09:30 - 28 января 2010 09:31
(новостей: 1)

---

В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.    27 января 2010 21:36

Жена читает газету.

- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!

- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

- Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос! гостям студии: "Кто из вас кто?"

Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит:

- Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо.

- Мам, ты небойся в нижнию я бы и из чашки налил.

Лишь после смерти "любимой" тещи, зять стал богобоязненным человеком, ибо он понял настолько могущественным и смелым нужно быть, чтобы забрать к себе такого человека.

На следующий день после введени�! � в эксплуатацию «Электронного пр�! �вит� �льства» за взятки были арестованы два сервера и один системный

блок.

Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и н*срал в углу президентского кабинета.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех...

Анекдоты 24 января 2010 09:30 - 25 января 2010 09:31

Анекдоты 24 января 2010 09:30 - 25 января 2010 09:31
(новостей: 1)

---

Приколы переводов    25 января 2010 02:29
По роду службы являюсь переводчиком, так что, коллеги, прошу извинить, но "не боги горшки обжигают", у любого из нас были казусы переводов, но подобные.........встретила впервые))))
Johnny B. Goode - Джонни Хорошая Пчёлка
Sweet Little Sixteen - Шесть маленьких сладеньких консервных баночек
Matchbox - Бокс с использованием спичек
Not A Second Time - Второго тайма не будет
If I Fell - Если я упаду...
Here Comes The Sun - О! А вот и сынок!
In My Life - В моём бюстгальтере
If I Needed Someone - Если бы я кого-то "приколенил"
Taxman - ТАКСА!!! - тоже человек!

Опубликовать сообщение

Glass Onion - Анин Глаз
Because - Всему виной пчела
Golden Slumbers - Золотые мишки из трущобы
Two Of Us - Слишком много поп
Dig A Pony - Выкопай лошадку!
I've Got A Feeling - А я-то с начинкой!
Maggie Mae - Майский (очевидно, просроченный) кубик "Магги"
Let Me Take You Down - позволь мне тебя проглотить.
Honey Don't - меда нет!
Don't do you make me blue - не делай меня голубым.
Redisson - сын нехорошего человека
Red Rose Speedway - Спидоз - Красный Роз
Band On The Run - Зелёный прокурор
Wings Over America - Крылышки делают Америку
Back To The Egg - Баки по яйца
Tripping The live Fantastic - Фантастически живучий триппер
A ! Hard Day's Night - Вечер твёрдого дня
T! wo Virgi ns - Парацельс
Imagine - Прикинь!
Mind Games - Мозговые иг...

Подборка фото-приколов

Задача дня

По пути домой управляющий банком увидел в канаве пятидесятидолларовый банкнот. Он поднял находку, запомнил номер, чтобы потом сыграть в лотерею, и положил в карман. Когда он пришел домой, жена показала ему счет от мясника ровно на 50$. Улыбнувшись, он дал ей найденные деньги, и на следующий день она заплатила мяснику. В свою очередь, мясник отдал эти деньги фермеру, который поставлял ему мясо. Фермер заплатил этой купюрой местному продавцу,
который отдал ее своей уборщице. Уборщица же заплатила ею за превышение своего кредита в банке.
Случилось так, что уборщица была клиенткой именно того банка, менеджер которого нашел банкнот и начал своими действиями всю эту историю. Он помнил номер купюры, теперь узнал ее и обнаружил, что она фальшивая! Что было потеряно во всех эти передачах и кем?

Правильный ответ в пятницу!

12 новых карикатур

10 новых прикольных историй

1. Она: Ты пойдешь ко мне на свадьбу?

Он: Только в качестве [продолжение]

2. Бомбы магниевые тоже в старшем возрасте делали с запалом из лампочки от карманного фонаря, у которой мы аккуратно спиливали сверху кусок колбы и забивали оставшееся серой от спичек. Включаешь такую лампочку в цепь от батарейки - спиралька нагревается, серу поджигает - за ней и магний с марганцовкой! [продолжение]

3. Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все, кусается. Назвали Шумахером. Когда [продолжение]

И еще 10 прикольных историй! Заходите!

16 новых видео-роликов

16 новых ВИДЕО-роликов:

	Блич 254 (Рус. саб) Блич 254 (Рус. саб) 23:56		Пьяная продавщица Пьяная продавщица вино-водочного отдела. . . 01:13
	Подборка приколов, испугов, жести жесть, юмор, испуг, нарезка, пендосы, дети, животные, прикол, подборка 08:07		Блич 254 /Bleach 254 - Русские субтитры [anime-portal. ucoz. kz] Блич 254 /Bleach 254 - Русские субтитры [anime-portal. ucoz. kz] 24:01
	Драка в пробке: дама с костылем. костыль. , драка, пробка, обочина 01:45		Бросил якорь зацепилась, якорь, утонуло авто, баржа, бросил 00:45
	Bleach 254 / Блич 254 серия русская озвучка Bleach 254 / Блич 254 серия русская озвучка 23:28		"центр подготовки космонавтоов" игры, семья, пляж 01:06
	Школа. (2010) 6 серия 'Школа' - это многосерийный авторский проект Валерии Гай Германики, радикальный сериал про подростков 26:05		Уснул за рулём? вылетел, уснул за рулём, со встречки, авария 00:19
	Bleach 254 русская озвучка Bleach 254 русская озвучка 23:56		Китайская полиция в действии ! 15. 01. 10 Преследование 00:41
	Самая некурящая страна Финляндия продолжает вести активную борьбу с курением. Помимо уменьшения числа мест, где разрешено 00:27		Супер трюки с мячем ! Это здорово, такая музыка и такие финты ! 03:07
	Чу-Бра-03 (рус. озв. ANCORD) 03. Ветреный денёк. A Windy Day 24:10		Ксения Собчак отрывается на танцполе ! Новый сезон Танцев со звездами на телеканале Россия 1. Ксения Собчак и Евгений Папунаишвили 01:20

10 новых анекдотов

1. - Слыхали о коктейле "Артистический"? - А чем [продолжение]

2. Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает: - Мисс, вы не подскажете, который час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! - взвивается женщина.
Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Но [продолжение]

3. Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым [продолжение]

И еще 10 свежайших анекдотов! Заходите!

20 новых фото-приколов

20 новых ФОТО-приколов: