Русское ТВ по интернету

Просмотр бесплатного интернет телевидения ограничен пропускной способностью вашего интернет канала. скорости потока каналов составляют от 2 до 6 (HD) мБ/с. Для просмотра необходим vlc plugin. Если у вас установлен VLC версия более поздняя чем 1.0.5 у вас могут быть проблемы с разворотом на весь экран, будем надеятся что команда VideoLan в ближайшее время исправит этот баг. Установку плагина можно произвести с сайта. Если он у вас не установлен выведется соответствующее сообщение.

Àäìèíèñòðàöèÿ Selaus.com

Здравствуйте, umorist!
Благодарим Вас за проявленный к нам интерес!
Надеемся на долгосрочное сотрудничество! С Уважением, команда проекта Selaus.com

=?utf-8?Q?=D0=90=D0=BD=D0=B5=D0=BA=D0=B4=D0=BE=D1=82=D1=8B ?=(7 =?utf-8?Q?=D0=BC=D0=B0=D1=8F ?=2010) / RSSportal.RU - RSS-на-email

Рассылка RSS-на-email от RSSportal.RU
Вы можете создать сводную ленту из нескольких новостных лент, настроить фильтры на ключевые слова: регистрация

Анекдоты 6 мая 2010 09:30 - 7 мая 2010 09:31
(новостей: 1)

---

Анекдоты    6 мая 2010 09:30
Как-то летом 4-е девушки поехали в Кременчуг. Ехали из Харькова, в купе.
Утро, примерно семь часов, проводница стучит к ним со словами:
-Выходите, кобыляки!!
Одна из девушек набрала в легкие воздуха, чтоб высказать проводнице все что она про нее думает, как за дверью вторая проводница говорит:
-Да эти не в Кобыляках, эти в Кременчуге выходят!

Деревня... Просыпается мужик с будуна в 3 часа ночи. Похмелиться хочет. Выходит на улицу... Видит у бабки с соседнего дома свет горит и дым с дымохода идёт. (Наверняка самогон гонит). Заходит к ней в дом и говорит:
- Бабуля, налей водочки, а то голова так болит...
Бабка в ответ:
- Хорошо. Только зделай мне одолжение. Я сейчас пойду корову подою (в 3 часа ночи), а ты посмотри здесь. Если вода начнёт выкипать пойдёш наберёш 2 ведра воды и дольёш.
Мужик согласился...
Смотрит вода выкепает. Берёт 2 ведра, идёт на улицу, наберает воду, заходит в дом, а там два мента стоят.
Они ему говорят:
- Всё, попал ты мужик... Заполняй протокол.
Ну взял он протокол, сел за стол, написал. Отдаёт ментам, а они как прочитали его, так вобще ох*ели.
Говорят:
- Мужик ты чё е*нулся?Ты что написал???

Вот что было написано в протоколе:
"Просыпаюсь я в 3 часа ночи свежим воздухом подышать. Выхожу на улицу, вижу у бабки хата горит. Я быстро бегу набераю два ведра воды, захожу в дом,а там два мента самогон гонят"

Вот...

---

Чтобы отписаться от всех рассылок - перейдите на http://rssportal.ru/unsubscribe,
введите свой email в форму и нажмите "Отписаться".

=?utf-8?Q?=D0=90=D0=BD=D0=B5=D0=BA=D0=B4=D0=BE=D1=82=D1=8B ?=(5 =?utf-8?Q?=D0=BC=D0=B0=D1=8F ?=2010) / RSSportal.RU - RSS-на-email

Рассылка RSS-на-email от RSSportal.RU
Вы можете создать сводную ленту из нескольких новостных лент, настроить фильтры на ключевые слова: регистрация

Анекдоты 4 мая 2010 09:30 - 5 мая 2010 09:32
(новостей: 1)

---

Анекдоты    4 мая 2010 10:06

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!.."

Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

Тамада на свадьбе развлекает народ:
-Тиха все! А теперь конкурс кто страшнее всех скорчит рожу!
(Все начинают кривляцца....)
Тамaда:
-Победила невеста!
Невеста ( грустно)
-А я и не играла...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топо...

---

Чтобы отписаться от всех рассылок - перейдите на http://rssportal.ru/unsubscribe,
введите свой email в форму и нажмите "Отписаться".

Анекдоты 13 февраля 2010 09:30 - 14 февраля 2010 09:31(новостей: 1)

---

Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку.    13 февраля 2010 19:00
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал!
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Диалог жены и мужа:
-Мил! ый , у меня "две полоски"!!!
-Ты ч�! �о бе ремена???
-Не б%я , я бурундук...
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она з...

---

Анекдоты 10 февраля 2010 09:30 - 11 февраля 2010 09:31(новостей: 1)

---

Анекдоты    10 февраля 2010 11:12

Идут две собаки на выборы. Одна у другой спрашивает:
- ты за кого голосовать будешь - за Герасима или за Павлова...?

Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...

Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр*хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат...

---

Анекдоты 8 февраля 2010 09:30 - 9 февраля 2010 09:31(новостей: 1)

---

Анекдоты    8 февраля 2010 11:33
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: -Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!
Ой!... В общем, девки, что вчера было...

Из жизни милиционеров.
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли...

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу...

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!

Приятель юрист рассказал: у меня такой случай был.
я готовил Положение об управлении неведомой охраны. Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен был быстро, мне дали секретаршу.
Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю как у нее ловко получается. в одном месте она опечаталась...

---